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短笑话大全30字爆笑90篇

时间:2020-06-10 08:20 来源:散文网(poindextercon.com) 作者: 阅读:

短笑话大全30字爆笑90篇

  短笑话大全30字爆笑(一):

  1、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

  2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士,打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行,我是中医捏药丸的!

  3、老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

  4、上课睡觉:某生上课时睡觉,被教师发现。教师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”教师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”教师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”教师:“那你为什么直流口水?”某生:“教师您说得津津有味!

  5、 大象不细心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

  6、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下头两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

  7、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

  8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

  10、 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  11、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下头的是谁?新兵答:是师长骑的马。

  12、有个人刚学外语,这天在街上走,不细心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry。”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too。”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three。”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five。”

  13、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,此刻必须要量好再吃。

  14、 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“教师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时教师问:“还有谁没死?”仅有一位同学站起来:“我还没死!”教师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?

  15、。 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,可是要垫资。总算在去年年底搞完了。今日人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

  短笑话大全30字爆笑(二):

  1、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛

  2、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

  3、赚钱苦,赚钱累,赚钱还要劳动力;花钱苦,花钱累,花钱还要省钱来,不如抢抢来的快。抢钱好,抢钱妙,抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今日你赚了么

  4、国家天文部门最新资料:今晚时,狗熊座流星雨将光临地球,届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降,可惜我要加班,你可美了啦,那么多粉丝看你表演!

  5、门门功课亮红灯,照亮我的前程。

  6、妹子说:“我太胖了,咋么办”为了安慰她,我分析给她听:“按照你的体重,应当是米的个子,所以不是你胖,是太矮。”

  7、妈妈:你要哪一只香蕉,维克多维克多:我要那只最大的。妈妈:维克多,你应当懂礼貌,要那只小的。维克多:妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗

  8、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。

  9、“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有秒钟在空中没干活!”

  10、钢琴调音师:“先生,我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我明白。是你的邻居们要我来的。”

  11、幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回“奴才在”。

  12、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心境好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一向想你的灰太狼!

  13、足协抱怨:咱的球员都怎样了,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃牛肉拉牛肉,怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻,“那只能吃屎了。”

  14、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…"

  15、今日上课的时候!教师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把教师震住了!

  16、我坦白,我对你有三心:我要专心爱着你,真心打动你,关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意,你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

  17、花钱是会欢乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

  18、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

  19、一儿童选手:毕姥爷,你明白为什么别人都叫你“老毕”吗老毕:不明白!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)

  20、一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”

  21、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

  22、"三个小朋友在一齐讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了,唐僧再厉害,也可是是个耍猴的。”"

  23、一日坐公车,遇上一哥哥,上车刷了卡,坐上老人座,下站上来一老人,哥哥压根不挪窝,又上一MM,轻喊一声哥,哥哥忙站起,“坐这儿,坐这儿,立刻我下车。”MM站一旁,扶过老人落了座。

  24、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

  25、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Police跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完Police乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,Police叔叔瞬间脸就黑了。

  26、“您要向我借万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,可是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工”“十二个…或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”

  27、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥友谊!朋友,照顾好自我!

  28、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必必须是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

  29、你是白开水,占据着我全身的百分之七十,你是空气,无时无刻都要把你吸入身体,你是三餐,爱你已经成为了一种习惯,今日我要大声的告诉你,你就是我的那盘菜!

  30、"妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子,不要太靠近了!儿子回答说:妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。"""

  31、幼师一枚,跟孩纸们进行音乐活动的时候,学了一首歌,“爱我你就抱抱我,爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱教师吗”“爱!”瞬间风卷云残,各种抱抱,各种亲亲,收获的除了脸上的口水,衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!

  32、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛

  33、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗美女答道:送外卖。此刻想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

  34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样,恼斯泼我,戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊,咯比样用开斯!

  35、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我以往单纯过。

  36、子:爸爸,我明白什么叫规律。父:是吗你举个例子。子:到月底你和妈准吵架,这就是规律。

  37、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不必须有回头草在等着你。

  38、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

  39、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的佣人不是挺诚实的吗”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”

  40、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓…

  短笑话大全30字爆笑(三):

  1、一次上自习课,教师不在,一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊,班长问:“老大爷,有事吗”老大爷说:“哦,我是来看孙子XXX的,顺便带了点吃的给他。”“这个。”班长支支吾吾地说:“他说今日请假去参加你的葬礼去了。”

  2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气,觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。

  3、一个朋友,家里有钱,岁就买车了,结果爱开快车出车祸右腿骨折,之后就异常稳,可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水,然后对我说与车无缘,不开车了省油钱买了一苹果六,前两天传来消息,因为路滑,车在红绿灯处把他撞了,高潮是人没事,手机摔坏了,心塞。

  4、一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。朋友。

  5、昨日午时我为了增加学识,误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从米高自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死群里一下就热闹起来,各种公式假设阻力重力加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗群里,突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了

  6、本人一二货小姨子,昨日给她买烤肠吃,当时老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上,小姨子问我姐夫今日的香肠咋没有你那个大呢LZ的节操啊!问题是丈母娘紧之后说你怎样明白

  7、一个老尼姑生病了做尿检,让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的,结果老尼姑得到,尿检结果自我怀孕了。于是感慨到:这年头,连萝卜头都不可靠啊!原先给小尼姑送去的是萝卜汁啊,错当尿检的尿液了。

  8、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你必须是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎样算得这么准确”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

  9、十分反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今日买到张站票的时候。

  10、过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊四岁的儿子;没给我:哦,给了多少儿子高兴的回答:给了呢。完爆。

  11、一天魔王捉了一个美女,美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然,一个人出现了,那人说:呵呵,我没有人来救你了。

  12、我:“如果两男人同时追你,一位年龄大有钱,另一位年青帅气可是没有钱,请问你会选那位”室友:“父子,我会选择年青帅气那位,不是父子,我选择有钱的,然后会包养那位年青帅气的……

  13、坐上高铁,就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,岁左右儿子和老公紧挨着她坐下,就听儿子说:“妈妈,我们换换位吧”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈,我晒黑了不碍事,你晒黑了,老爸不还得掏美容钱吗”

  14、以后我不在你身边了,你要好好照顾自我,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每一天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样貌,无聊就烧烧头发,洗澡必须要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。

  15、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎样样了我说:烧的挺好的!

  16、大晚上的看恐怖片睡不着,发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!

  17、前几天去饭店吃饭,看到一个光头的大哥结账往再走,可能是饭店门玻璃擦的太亮了,,大哥一头就干上去了,导致最终玻璃上仅有一个血次呼啦的大嘴唇印子,看到这情景,我也是醉了。

  18、一次,教师批改试卷时,看到一张试卷,上头歪歪扭扭的写着:“教师,题太难,我不会写,后面的也是一样没写。”结果教师把试卷翻到背面时,又看到一行字:“教师,你是不相信我吗”

  19、早上的时候坐公交车,由于是始发站,可是还是异常挤,司机是个女的,本来没什么,她忽然说了一句“大家往里走,往里走,时光到了,立刻要翻车(发车)了!”自我还强调了一下是发车,可是我还是被吓傻了,酱紫真的好嘛~大早上的……

  20、老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊老公:无声电影……

  21、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出很多的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员防暴特警职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每一天把他打个半死就好了……

  22、女友有个二货闺密,有天在回家的路上遇到,扯着嗓子跟我说,你老婆在家做鸡呢!瞬间,行人的目光射向了我,尼码说做饭会死么。

  23、原先我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,此刻我最终有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。

  24、十七个关键词了解水瓶:明骚,博爱,敏锐,神经病,个性独特,思想超前,天马行空,幽默诙谐,求知欲强,善于沟通,阴晴不定,崇尚自由,注重保密,破喜被虐,三分钟热度,天天更年期,不属于地球。

  25、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一大耳光,敬屁礼那是物业保安

  短笑话大全30字爆笑(四):

  1、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

  2、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  3、深夜布什看到拉登站立在自我床前,披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  4、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原先是IP卡啊!

  5、一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿,但你弯腰时不细心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

  6、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

  7、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

  8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

  9、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

  10、我有一个要求:请我吃饭。我期望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

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