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经典搞笑短信大全

时间:2018-08-11 11:26 来源:散文网(poindextercon.com) 作者:1900 阅读:

  1、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你快乐每一天!
 
  2、有一对夫妻,家里有什么事情,丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了,负责给他妻子办葬礼的人找到他说:你老婆去世了,是不是需要给她烧点纸钱啊?丈夫习惯的脱口而出说道:这个事情,你去找我老婆商量吧。
 
  3、从未做过贼,却想偷个幸福给你!从未坑过谁,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从未赖过谁,却想抢个平安给你!
 
  4、你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办正。
 
  5、根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!
 
  6、人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费!
 
  7、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。
 
  8、免费旅游不是白日梦,我来帮你实现这个梦想,参加免费活动吧,活动时间定于今天晚上,请吃的饱饱的、喝的足足的,明早醒来,一张世界地图就在你身下!
 
  9、男子相亲,女朋友问:“可不可以诚实的告诉我,你的年薪有多少?”男:“30万。”女:“诚实了么?”男:“我已经乘十了!
 
  10、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
 
  11、养猪的净干狐狸的事,结果是猪肉涨价;不养牛的整天想着当牛人,结果是吹牛的多;我没事总是祝福你,结果是你好运多!祝幸福安康!
 
  12、奖状:考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献,特发奖励短信一条,希望你继续保持,快乐到老!
 
  13、一天小明感冒了不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。五分钟过去,小明忍不住问:“老婆,你能喂我点菜吗?”
 
  14、不会抽烟,少量啤酒,不斗地主,不打麻将,不会打架;没奇装异服,下班就回家;没车没房,不跳街舞。这抢手好男人标准你具备--唐生。
 
  15、表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”
 
  16、承蒙兄弟厚爱,当我为“贵人”,我愿和兄弟携手,共同努力奋斗,一起并肩前行。”兄弟:“你的确是‘怪’人,但此‘怪’人非彼‘贵’人。”笑话一段,愿给你带来开心,带来“贵人”。
 
  17、本人一等相貌,学历博导,家庭殷富,收入很高,黄金季节,青春年少,才华横溢,高雅爱好,豪车美宅,样样不少,最大心愿,变性最妙。诚征伴侣,男女都好!
 
  18、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。(名人读书名言)
 
  19、幸福背后熊抱,快乐亲你嘴角,睡眠把你绊倒,生活对你傻笑,健康从未迟到,轻松迈动双脚,微笑代替烦恼,愿你开心就好!
 
  20、八戒回到高老庄,高老头摆下宴席为女婿接风。有人问:你这妖怪女婿如此丑陋,把他招回来不是自讨苦吃吗?高老头道:现在家里养头猪,顶个暴发户啊。
 
  21、史上最强悍分手理由:男孩:咱分手吧。女孩:为什么要分手,给我个理由。男孩:咱们不合适。女孩:哪里不合适。男孩:咱们性别不合适。
 
  22、情人节看到别人成双成对,眼馋;妇女节看到女士放假,嫉妒;儿童节看到儿童收礼物,羡慕;今天终于等来了525爱己日,不用再羡慕别人,好好犒劳自己。
 
  23、人生繁华,数你潇洒;约会快乐,携手爱情,耍耍小乐。挥手作别烦恼,春植希望,夏迎花香,秋冬收获。仕途顺风,你高瞻远瞩,常到树上玩耍,小心摔下!
 
  24、一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈
 
  25、朋友,有笔账要算一算,请问最近见过几次面?又有几次聊过天?总结日我好心寒,生活变的好孤单,金钱想挣挣不完,再不联系小心蚊子往你被子钻,多加联系哟!
 
  26、^o^期末考试不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。
 
  27、健康串成串,噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳,结结实实把你绕;快乐变彩纸,折成鸿雁放飞起;短信铃音响,炽热祝福到你家。开心哟!
 
  28、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说,驮着我像在驮大象;3.最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套
 
  29、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
 
  30、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
 
  31、^o^【囧语录】1、有钱时败家,没钱时拜神。2、睡八小时,起来又是一条好汉。3、只要功夫深,芙蓉瘦成针。4、要在江湖混,最好装光棍。5、活着的杯具,1G的大脑装了2G的烦恼。6、隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。
 
  32、夫妻俩吵架,老婆破口大骂,老公不语趴在地上打滚。老婆:“你干什么。”老公:“我在惩罚你,衣服脏了不用我洗。”
 
  33、想你想的都不行了,穿衣裳也没有造型了,跟谁也整不出感情了,走到哪也不受欢迎了,想问题也赶不上列宁了,心脏没事也偷停了,得肺炎也不典型了!
 
  34、礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去!
 
  35、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。
 
  36、病人“医生你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。”医生“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”
 
  37、猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?
 
  38、0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?
 
  39、朋友天气热了,愿你清清爽爽每一天(娇爽卫生护垫),工作轻松数工资,平时付出一滴水,难时拥有太平洋!(太平洋保险)一份努力百分收获!
 
  40、孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然了,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?
 
  41、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”
 
  42、省长视察河工大,食堂区域划定好,打饭不许私自吃,需要等待省长开,菜价平时四五块,省长一来变两块,番茄炒蛋蛋炒番茄,顺序不一自然有理,鄙视功利。
 
  43、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”,儿子又说想学画汉堡包,父亲问为什么,儿子说:“画饼我还是会饿的,画汉堡包我就不会饿了。”
 
  44、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
 
  45、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我买这夜光手环?服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。
 
  46、某公司门口刚挂上一个牌子:任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内,别人的照样进进出出?
 
  47、老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是……。就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”
 
  48、“夫人,你太美丽了!”“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”“那没关系,你也可以像我一样说假话。”
 
  49、一胆小病人被推进手术室,他要大夫护士把口罩摘下来,大夫说不行这违反规定,病人一听急了说别骗我了,是怕出了事被我认出来吧?
 
  50、^o^我想请你吃饭,可白天停水晚上停电,工资没发进不了饭店,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没有那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条短信逗你玩。
 
  51、一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
 
  52、摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:“主人,忘了告诉你,我是变异猪!”我当场晕倒。
 
  53、一人无意中获得魔壶,魔壶说:“我能满足你三个愿望。”他说:“我想长生不老,还有刀枪不入,还想学会游泳!”话音刚落,就变成一只大乌龟!
 
  54、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩!
 
  55、^o^所谓聪明,不过就是换个思路,变个说法;所谓快乐,不过就是多些微笑,少些烦恼;所谓幸福,不过就是有人想起,被人惦记。嘿,别光看,得行动!
 
  56、要不瞌睡,要不喝醉,总之别太累;不要买贵,不要浪费,总之要实惠;快乐排队,好运紧随,总之心情媚!
 
  57、风儿一笑,红花开了;流水一笑,鱼儿游了;云儿一笑,天放晴了;大地一笑,原野绿了;回眸一笑,都丢魂了;开心一笑,烦恼消了。读完后,你^_^了!
 
  58、小呆最近迷上了古玩,终于被他在古玩市场淘到了一个宝瓶,据说就是精细鬼装孙悟空的那个宝瓶。于是兴冲冲的拿给砖家鉴宝,砖家用放大镜望宝瓶里只看了一眼,就用砖把宝瓶拍个稀碎,在瓶底依稀可见四个大字:再来一瓶!
 
  59、我胆子很大,时常受着惊吓;我脾气很大,胯下之辱算啥?我个性很拽,还没找着特点;我脸皮很浅,只有将你纠缠;收到短信,你笑了,我会愁眉不展。
 
  60、听说你发财了,还还了所有的外债,那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧,加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
 
  61、天涯处处多芳草,鲜花一朵却难找。众里寻她千百度,牛粪堆上展妖娆。命里无时莫强求,宽心谎言惹人恼。被逼无奈去找草,谁知已被羊啃了。
 
  62、^o^少壮不努力,老大逛淘宝。商女不知亡国恨,一天到晚逛淘宝。举头望明月,低头逛淘宝。洛阳亲友如相问,就说我在逛淘宝。君子坦荡荡,小人逛淘宝。垂死病中惊坐起,今天还没逛淘宝。生当作人杰,死亦逛淘宝。人生自古谁无死,来生继续逛淘宝。众里寻他千百度,蓦然回首,那人熬夜逛淘宝。#p#分页标题#e#
 
  63、唐僧:八戒,你跑两步给为师看看。八戒:师父为啥突然想看徒儿跑步?唐僧:为师自幼在寺中,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
 
  64、认识你,我就不再忧伤。烦恼的时候,想对你诉说。痛苦的时候,想被你拥抱。你使我觉得生活有了方向,奋斗有了目标。我一定努力赚钱,买到这间房!
 
  65、怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢...跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送...对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。
 
  66、先生想教育媳妇他为什么嫖妓。农忙回家告诉媳妇要请人帮忙准备好饭菜。媳妇照办他却五六天不见人影。回来后媳妇道:“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道,我都吃了十几年了。”听先生一番话,媳妇猛然想到什么似的,接着连连点头称是。
 
  67、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
 
  68、^o^温馨提醒:您已连续数日未主动与本人联系,为确保您的友谊值不贬,请选择以下程序进行操作,1、打电话给我;2、发短信给我;3、见面侃侃!
 
  69、我打开迅雷,牵挂流量不限,祝福速度超快,就为你下载了一生的健康,快乐,幸福,好运,平安。有空联系,发给你!
 
  70、男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。
 
  71、^o^兔年争先红,我来作总结,争取速度超过刘翔,身高盖过姚明,英俊堪比元彬,富裕压过盖茨,还有啥啥红,就是为你争取来年大紫大红!
 
  72、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了!”“干嘛这么大吵大闹呢,伙计,我也没要你交水钱呀!”
 
  73、公牛:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B。
 
  74、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?
 
  75、亲爱的老婆:我要向你汇报新一年的工作动态,咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢,缝缝补补是我的强项,挣钱我更是当仁不让,你就是我的指导思想。等领导批示,最爱你的老公!
 
  76、情人节促销大赠送:尊敬的男顾客,情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣,并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
 
  77、^o^炎炎夏日,我向天帝祈求:要凉凉的风吹着你,明明的露润着你,凉凉的雨淋着你,香香的花绕着你,欢欢的鸟陪着你,真真的祝福送给你。
 
  78、你上,或者不上,班就在那里,按时打卡。你做,或者不做,活就在那里,早晚得做。你拍,或者不拍,老板就在那里,等着你拍。你领,或者不领,薪水就在那里,不加不涨。你过,或者不过,假期就在那里,爱过不过。默然,上班,领薪,吃饭。
 
  79、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去...踩两脚!
 
  80、祝福拥有千万种,符号也来凑热闹:祝你长得更Q了,身材变S型了,烦恼为O了,工作表现得A了,赚更多的¥¥了,I情路上走桃花运了,大家都觉得你更N了!总之一切都好上加好!
 
  81、常发【呃】的人,是不知该怎么说的人;常发【哦】的人,是觉得没啥可说的人;常发【呵】的人,是不想再说下去的人。常给你发短信的人,是常想你的人!
 
  82、有一天,一只青蛙亲了兔子一口,撒腿就跑,兔子紧追,青蛙紧急之下进了池塘,不一会,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈:小样,过敏了吧!
 
  83、消暑奇招,“暑”能生巧:别耍赖皮,因为“暑”不可“赖”;可以感冒,因为伤风败“暑”;要别出心裁,因为可以不落“暑”套。愿你寻得快乐归“暑”。
 
  84、课上,女同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想保持绅士风度,就说了句“女人的问题女人办”,遂引来一阵拳打脚踢。
 
  85、你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!
 
  86、有一天名曰八一,字曰发亿,外号八辈子一遇,绰号八百里一奇。这一天,追求的八成实现一次,不想见的八成消散一次,该成就的八成圆一次,建军节快乐。
 
  87、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
 
  88、两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:你住哪里?他说:田野、森林、山丘,海滩。法官问另一个:你住哪里?那人说:我住在他隔壁。
 
  89、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!
 
  90、^o^在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人……
 
  91、小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道:我要听两只蝴蝶!奶奶便不紧不满的唱道:两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。
 
  92、老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
 
  93、泼水节上,有一人突然大骂:谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我
 
  94、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!
 
  95、计程车司机:先生,中华路二段到了喔,200元。某生:啊!对不起,可不可以请你开回去一点我只有带100元!
 
  96、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
 
  97、我活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。
 
  98、奇怪奇怪真奇怪,今天没人来偷菜,采下白菜给乖乖,放下手机来吃菜,好了,不要看短信了,赶快赶快,不要再“咩咩”叫了哟!来吧,网上等你定要联系!
 
  99、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。
 
  100、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”
 
  101、在这特别的日子里,本想给你打个电话,又担心你曲解我;很想给你个飞吻,又害怕你不相信我。思来想去,只好静静发个短信问候一下,你今天被忽悠了吗?
 
  102、^o^一颗红豆解不了相思之苦,却能带来幸福,一束花朵点缀不了爱美之颊,却能给予祝福,一个信息带不去整日的陪伴,却表达我最深的牵挂。记得每天开心!
 
  103、没有你的天,不蓝;没有你的日子,心烦;没有你的生活,真难;能够真正拥有你,真甜;我最亲爱的,心肝。别美了,不是你,是工资。
 
  104、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!
 
  105、老呆失业在家,特别的想吃肉,求了小呆老半天,才答应老呆两只猪蹄,好久没吃肉的老呆高兴坏了,在家里盼望着猪蹄,没想到小呆买回来两只鸡爪!
 
  106、我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。
 
  107、没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干.....
 
  108、“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”
 
  109、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去,犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!
 
  110、【夏日“新”愿】致我最最最在意的朋友:从今天开始,我不会再给你温馨的祝福了,我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了,我只会给你送雪糕。哈哈,夏天到了,注意防暑哦,愿你轻松快乐一夏!
 
  111、人生最吃亏的事是人死后赚的钱没有花,人生最悲惨的事是赚的钱花完了人还没死。
 
  112、好久不见!去年见你的时候,你还是小可爱,像个逗号一样在水里游来游去。真是女大十八变,越变越奇怪,今年怎么就变成四条腿的癞蛤蟆了?
 
  113、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命”。临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”
 
  114、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
 
  115、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!
 
  116、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!
 
  117、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!
 
  118、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说:你临死前还有什么要求就说吧,我会帮助你的。犯人道:如果您用您那温暖的手握紧我的手,我就可以安心地死啦。
 
  119、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
 
  120、你是黑漆漆乌鸦,也是绿油油的青蛙,是香喷喷的地瓜,也是鲜溜溜的龙虾,轻轻地问候你一句:你现在还好吗?
 
  121、醋和酱油打架,引来很多围观的人。醋得意洋洋说:哈哈,他们来帮我了!酱油问:你怎么知道?“因为他们都是来打酱油的!”
 
  122、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……
 
  123、近视眼的旅客在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清,只好脱下鞋子,涉水到河中,只见牌子上写着:小心鳄鱼。
 
  124、米饭有时候比钱重要。不信?让你断粮十来天,让你饿个底朝天,再给你一碗米饭和大量金钱,你选啥?服不?不服现在就送你去月球!
 
  125、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”#p#分页标题#e#
 
  126、丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!”
 
  127、老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打色情电话!
 
  128、很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小***,为了纪念他,从此人们管他叫剩蛋老人!
 
  129、做数学题:十人排队,甲不能站中间,不能站两端,得挨着乙,和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈讨论,大家一致认为,让甲滚~
 
  130、一次宿舍大危机,弥漫着令人发指的气味,我们都在寻找根源,煤气泄漏?我们没用,垃圾发臭?我们及时清理,突然一人喊道:“谁帮我拿下抽纸啊?”我应声进去,当场晕了......
 
  131、老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!
 
  132、这种桑拿天,能围着你打转的只有电风扇,能陪着你说话的只有汤姆猫,能为你遮挡烈日的只有太阳伞,能跟你花前月下的只有蚊子,能不忘发短信给你的只有我,郑重提醒你:桑拿天,注意防暑!
 
  133、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?
 
  134、小明来到银行,对工作人员说:“帮我取钱!”工作人员:“您好,里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊,我要七万。”“......里面只有1800!”“七万!”......“噢!您是说取完是吗?”小明:“对啊,我普通话不标准吗?”
 
  135、^o^鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦,特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个,热辣祝福一个,希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力!
 
  136、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
 
  137、一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大。
 
  138、^o^春节到了,各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他:“你想点歌送给谁?”这男人说:我点一首陈小春的《算你狠》,送给火车站的所有票贩子!
 
  139、我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在怀里,用心精心的养育;我要用尽全部身心,给你最好照顾:定要把你养成可爱的小胖猪。
 
  140、没有见到你,你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸,温馨的感觉掠过发迹,分分秒秒不能没有你,失去你我将四肢无力,是你在支持我的呼吸:亲爱的空气!
 
  141、水货嘚瑟啥?白酒说:“喝我的人都豪爽!”啤酒说:“喝我的人都大度!”红酒说:“喝我的人都浪漫!”黄酒说:“喝我的人都温情!”名酒说:“喝我的人都有品位!”洋酒说:“喝我的人都有钱!”酒精说:“都悄悄的!没有爷,你们都是水货……”
 
  142、昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。
 
  143、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只。特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
 
  144、如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办?打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办?拿镜子对着自己大喊:照妖镜,猪八戒速速显形。幽默生活,开心伴随。
 
  145、虎对鸡说:不能没有你。鸡说:你的柔情我永远不懂。虎杀鸡吓猴,对鸡说:不是我不小心。对猴说:明明白白我的心。鸡说:为什么受伤的总是我。
 
  146、我擦亮了神灯,灯神问我的愿望,我说:请照顾正在看短信的人,保佑她永远平安幸福,好运不断!即使不小心掉进河里,也要带着满口袋的鱼爬上来。
 
  147、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
 
  148、女和男交往了很久了,女逼男结婚,男说:我得问问我的家人。女说:我给你三天时间。三天后,男高兴的对女说:亲爱的,我老婆孩子同意我们的婚事了!
 
  149、玲玲今年四岁了,扎着两个小辫子,是个很可爱的小女孩,一天,玲玲的爷爷逗她说:“玲玲,爷爷好看吗?”玲玲:“不好看。”“为什么?”“因为你没扎辫子。”
 
  150、足协抱怨:咱的球员都怎么了,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃牛肉拉牛肉,怎样才能恢复正常呢?聘请的营养师沉默片刻,“那只能吃屎了。”
 
  151、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。
 
  152、一对情侣漫步在花前月下。男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?”女:“那只有‘蜜月’了。”
 
  153、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!
 
  154、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
 
  155、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。
 
  156、童言无忌:老师说,鸡蛋是鸡妈妈下的,鸭蛋是鸭妈妈下的,这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?
 
  157、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天,鹦鹉才说:大哥我服了,你把船变哪儿去了?
 
  158、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
 
  159、村里有人去世了,今天出殡,小侄女看到长长的送葬队伍,喃喃的说:“人活着真有意思,活着活着就死了。”
 
  160、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是将交车售票员。”
 
  161、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”
 
  162、疯狂日子:“睡”服自己,“食”味舒坦;“网”事悠哉,“牌”技超群;“游”得畅快,“书”海泛舟;“盘”点生活,“乐”于分享
 
  163、英语考试,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来,倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。
 
  164、一份执着,两颗真心,拌三份糊涂,四分怜惜,加五钱眼泪,六两柔情,配浪漫七杯,用八分爱火,九经考验,煲成十全十美正果。
 
  165、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
 
  166、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
 
  167、甲:我昨天参观了画展。告诉你吧,唯一能看的,就是您的那幅画!乙:多谢啦!别的画家的画怎么样?甲:我压根儿就没看!那些画前全是人,挤不进去呢!
 
  168、^o^亲,如果你再不联系我,而且也不向我道歉承认错误,那么我可要发货了哦!我要把凤姐打包发给你,放心,包邮的,而且概不退还哦!记得按时查收,我发的是快件,很快的哦!好好享受吧!恩哼,看你以后还敢不敢不联系我!
 
  169、^o^鉴于目前房价只控不降,现有一吉屋招租!地址:友情市真诚路知心小区1314楼;租期:一万年;房东:你的好朋友,我!欢迎大家转租!
 
  170、2012最新恋爱观:送送房,送送车,多点实惠;买买花,赏赏景,多点浪漫;实在没钱,那也好办;当牛做马,任劳任怨;奉献真情,一生爱恋。
 
  171、一日坐公车,遇上一哥哥,上车刷了卡,坐上老人座,下站上来一老人,哥哥压根不挪窝,又上一MM,轻喊一声哥,哥哥忙站起,“坐这儿,坐这儿,马上我下车。”MM站一旁,扶过老人落了座。
 
  172、周末最最最幸福的事情,是各种娱乐项目随自己挑;周末最最最最幸福的事情,是有朋友的关心。所以我把关心跟祝福一并送来了,让你幸福个够,周末快乐哦!
 
  173、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!
 
  174、^o^哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!
 
  175、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
 
  176、祝你美貌如花,心情乐开花,天天有人送花,时时有钱花,生活处处有鲜花,在人海中你就是一朵奇葩花,最后我想说一句,你真…花!
 
  177、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。
 
  178、万般皆下品,唯有读书糟。少年很努力,老大一身膘。路遥知马力,日久人断交。留得青山在,柴禾不让烧。车已到山前,前方没路标。屡次经风雨,未见彩虹飘。只要功夫深,铁杵磨成刀。酒逢知己醉,饭钱自己掏。举头望美女,低头闪了腰。
 
  179、热吗?送你清风,清爽清爽;送你凉水,凉快凉快;送你冰激凌,冰冷冰冷。还热?没办法,只有出绝招了,你……裸奔吧。凉爽一“夏”、快乐一“夏”。
 
  180、远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸。
 
  181、炎炎夏日热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
 
  182、那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!!”
 
  183、主妇叫女仆煮鸭,女仆没有放水。将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
 
  184、我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信。
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  185、祝福朋友:住着小高层,睡到自然醒,穿着普拉达,开着牧马人,戴着蒂凡尼,拨着苹果机,养着哈士奇,喝着威士忌,狂数人民币
 
  186、今天是我们的铁婚纪念日,能和她维持12年的婚姻生活,我想自己一定是铁做成的。
 
  187、夸张的时代:三层左右的楼叫大厦;屁股大的空地叫广场;巴掌大的草皮叫草坪;一棵树的地方叫园林;几支花的池子叫花园…
 
  188、一男一女在打电话。男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是9吗?女:不,是免提。
 
  189、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。
 
  190、努力就是招财猫,就算客来客往都不要,但还是把财招;生活就是转运竹,尽管曲曲折折的生长,但却一直在向上;现实就是龟戏鱼,尽管日日夜夜身边绕,总有一天会吃掉;快乐就是被记起,小寐醒来,发现一条你给我的短消息。
 
  191、一只魔鬼死了,灵魂到了上帝那,对上帝说,我想做天使,长两个翅膀,但是我还想吸人血,上帝想了想说,有了,你去做护舒宝吧。
 
  192、这年头,钱钱总是贬值,留着没啥价值,烦恼确实不值,年终奖莫算总值,看重你的潜质,随时可能升值,不惜重金一毛,收买你这支的情谊股,你说值不?
 
  193、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥,女王扭的是芙蓉的水蛇腰,蜘蛛精玩的是天体裸浴,短信玩的是给力,祝你开心!
 
  194、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
 
  195、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。
 
  196、快押!快押!押大赔大,押小赔小,押姑娘赔大嫂!
 
  197、我实在太嫉妒你了,知道为什么吗?你居然能有我这样的朋友,不是节日、生日,还能够记得你,发个短信愿你开心快乐!认命吧,你会被我嫉妒一辈子!
 
  198、上帝是个小偷,又要偷走一年。我在年末慌张搜寻,还好你在!我问他:为什么不连你一块偷走?他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重,我搬不动!
 
  199、今天下大雪,道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴,我刹车根本来不及。好在我处理冷静,及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯。。。。。。
 
  200、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!
 
  201、婚姻之外的爱情好比没穿衣服的人,不能出门、不得见人,得不到基础需要之外的任何滋养,不管爱时怎么想,爱上之后,婚姻就会成为女人的下一个目标。不是贪得无厌,也不是爱情泛滥,是天性使然。
 
  202、^o^天冷了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得戴上一幅小手套。
 
  203、期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
 
  204、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!
 
  205、好羡慕你呀!一天中最长的时间睡大觉,其次快快乐乐的玩耍,再就是无拘无束的发呆,谁见了你都喜欢的不得了,把你当做熊猫一样的宝,可爱的考拉!
 
  206、列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。
 
  207、飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在南机坪?我只是想加油。
 
  208、寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯,最难前行。三杯两盏烈酒,怎敌他、睡意来袭。车流过,最伤心,却是垃圾旁睡。
 
  209、最近会变天,开始变冷了,你一定要照顾好自己,千万别冻着。俗话说:“人冻腿,猪冻嘴”,我已把长裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!
 
  210、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
 
  211、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿木仓的要木仓毙他们可没瞄准就开木仓了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!
 
  212、个性就要十足,地球数你最酷:豪饮庐山瀑布,酣睡曹操古墓;鼻孔插葱装象,口中犬牙交互;腰系枝条藤树,迈着轻巧鹤步;孩童见了吓哭,人称星际怪物!
 
  213、小时候梦想当宇航,长大后的梦想是买房;小时候梦想把房子盖到月亮上,长大后发现在地球上有房都是奢望;小时候梦想开着车游遍大街小巷,长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。
 
  214、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。
 
  215、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
 
  216、你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱!
 
  217、它有无穷的魔力,能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱,猜猜它是什么?多数人答:魔鬼。正确答案:爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
 
  218、老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”
 
  219、^o^此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!注:非辐射物,可放心转发!
 
  220、左看看,右看看,上看看,下看看,光想看你却不见;左翻翻,右翻翻,上翻翻,下翻翻,找你找得急疯了眼;此时此刻很想念,忘了带你难方便——卫生纸!
 
  221、一跳鱿鱼被猎人捉住,央求说不要把它烤了,猎人说好吧那就拷问你几个问题,鱿鱼一听高兴地说:太好了,拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了...
 
  222、两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。
 
  223、如果记忆也会失忆,那我拿什么把你追忆,你在我生命的意义,不应该被凡尘谴议,勇敢面对你给的情意,才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
 
  224、要火啦晚上9点下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:“哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了...”
 
  225、踏入社会的时候,该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲,你说的是心里话,他们听的是笑话。
 
  226、你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”
 
  227、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?小明:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?答:我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!
 
  228、忧愁是对心情收税,烦恼是对生活征税,经营人生要合理避税,欢乐地带就是免税区,请增持理解友情币,使用快乐提货卡,再用微笑信用卡透支,学会心情理财,好运可以叠加,快乐可以倍增,生活的赢家就是你!
 
  229、一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
 
  230、“会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了,我做了二十年的护士……”“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”
 
  231、老婆看中件衣服,征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说:你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气,幽幽道:仿宋和黑体还是有差别的。
 
  232、浮云飘荡志在千里,落日依依你我别离,天各一方少了联系,记忆如昔心情美丽,朋友情谊特此提醒,太阳毒辣小心猪皮!
 
  233、^o^暑热来袭,清凉祝福向高温开炮!第一炮,骄阳忙把纱巾罩;第二炮,阴云密布凉风绕;第三炮,天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效?收到清爽请报告!
 
  234、幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪
 
  235、有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事,死党在旁边听的烦了,插嘴说:“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜……”
 
  236、如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
 
  237、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。
 
  238、怎么才能度过愉快的一周呢?这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块;周二红烧鱼块;周三油炸鱼块;周四醋溜鱼块;周五水煮鱼块;周六酸菜鱼块;周日芥末鱼块。愉快(鱼块)的一周!祝一周愉快!
 
  239、老子看你是条汉子,所以给你面子,要想过好日子,赶快准备票子,抬着轿子,来见老子。
 
  240、征友启示:笨人男23岁(3年前)本科,只差几分;中外合资上班(扫厕所)有房(朋友合租);有车(大众共享);择偶条件:看到短信的人都行男女不限
 
  241、老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!
 
  242、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐:“怎么把地球背起来?”乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
 
  243、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
 
  244、海军征兵处,两个年轻人被问道:你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺,低声嘀咕着,有没搞错,难道这船不够用?
 
  245、让别人的老婆下岗,让年轻的女人上岗,这也是新陈代谢,自然规律,为什么还有许多女人想不开呢?现在经济危机了,公司裁员还能把有用的先裁丢了?
 
  246、酒吧,一情侣正情话绵绵,侍者一不小心把饮料倒在女孩的身上,女扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
 
  247、“法官大人,我无法再和太太生活下去了。她太粗暴了,10年前就往我头上扔盘子。”“为什么到现在你才来申请离婚呢?”“因为最近她瞄得太准了!”#p#分页标题#e#
 
  248、^o^复制无数的笑意,粘贴到你的心底,将你的内存无限占据,将烦恼的情绪全力排挤,竭尽全力将快乐点击,愿你将忧伤与压力打入牢狱,心情只剩美丽!
 
  249、常嘻嘻的人,喜庆又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高调,眉毛嘴角往上翘,自认是圣诞老人,结果装成傻帽!
 
  250、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”!
 
  251、当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚,让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦!
 
  252、单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂,你走哪条路?
 
  253、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑…
 
  254、小瑞开飞车被警察拦下,警察:“孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。”警官,我知道,所以我以最快的速度赶到这里!
 
  255、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。
 
  256、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
 
  257、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
 
  258、老道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。”徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班…”哈哈,笑话一枚送上,周一是忙碌的开始,愿您忙里偷闲,忙中快乐!
 
  259、笑就笑吧,哪怕露俩门牙,笑就笑吧,哪怕抽筋变相,笑就笑吧,哪怕缺氧眼花,笑就笑吧,只愿你,一切皆快乐。
 
  260、一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
 
  261、男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背。每月薪水要上交,不要期望有回馈,什么错都是你的不对。
 
  262、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
 
  263、山不在高,有钱则明;水不在深,有钱则灵。钱很重要,但是身体更重要,身体是事业的本钱,愿朋友的你赚钱不难,保重身体!
 
  264、骆驼妈妈对孩子说:“我们的驼峰可以储存能量,让我们在沙漠里走好远。”孩子说:“那我们在动物园里干什么呢?”
 
  265、一对情侣在大街上闲逛,突然女的对着一辆轿车感慨道:“好喜欢这款车!”男的说:“你就不能喜欢便宜的东西吗?”女的道:“可以啊,我不是喜欢你吗?”
 
  266、带着火热的阳光上路,忙碌全部结束;跟着火热的季节前行,辛苦迅速止步;陪着火热的风景散步,好运陪伴一路。天气渐火热,把火辣的祝福送你,愿你揣一份悠闲心情,感受温暖阳光,享受甜蜜幸福。
 
  267、深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。“对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?”“不,这儿没警察。”“那么,是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不会有警察。”“好了,那么请您把手表和钱都给我。”
 
  268、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
 
  269、两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
 
  270、寂寞的人有两种:一种是什么话都听的明白,一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明,而你的寂寞是因为没人懂你,谁叫你总是笨笨的。
 
  271、小蒲公英哭着问爸爸:爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,痛哭说道:因为世上没有蒲母英啊!
 
  272、你看!浮云总会越飘越远,星星总会一闪一闪,花朵总会张开笑脸,浪花总会滂湃翻转,朋友总会偶尔想念,祝福总会没有准点,小笨蛋总会耐心的看完~
 
  273、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!
 
  274、妈妈问儿子:今天考多少分?小涛说:93分。妈妈拿过考卷看后骂道:你就得3分还敢说考93。找抽吧。小涛哭着说:我说了啊。就3分!
 
  275、^o^用筒子装满你的幸福,条子惩罚你的烦恼,万子计算你的财富,白板抹去你的忧伤,红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安,春夏秋冬季季发财!
 
  276、七仙女在湖中洗澡,八戒想偷看,在那干着急,这时唐僧过来向湖中喊:“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒:“领导的智商不可超越啊!”
 
  277、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我不用干别的了,就埋你了!
 
  278、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
 
  279、寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你!
 
  280、壁虎误入鳄鱼池,危急时刻,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再出去上班了!
 
  281、某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说,衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道:不会,我每天都换水!
 
  282、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久的!
 
  283、10分想念9别的你,8天失眠7次是因为你,6次做梦5次梦见你,4根萝卜3颗青菜,2话不说1定留给你,因为你是我的最爱!
 
  284、芝麻糊的一缕浓香一丝温情,比不上我的祝福浓情;三九胃泰的像朋友般贴心,比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情!
 
  285、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
 
  286、苹果说:我像人的心。芒果说:我像人的胃。葡萄说:我像人的眼睛。香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏!
 
  287、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
 
  288、亲爱的朋友,希望你官运亨通见人就笑,女人温柔的让你的心砰砰直跳,平安快乐围着你瞎胡闹,财运挡在你的前面不让道,钞票数的你眼花缭乱快晕倒!
 
  289、我是天,你是地,有了你,我才活得有意义;你是阳光,你是空气,因为有了你,我才能自由的呼吸;528,我爱发,我会用努力奋斗握住你带回家!
 
  290、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生,为鸡巴死,为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏,上鸡巴当,最终死在鸡巴上。横联:倒鸡巴霉。
 
  291、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要乱跑,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我一直不愿醒来
 
  292、读书会增值,通货会贬值,情意会升值,祝福会保值,看我的短信于你绝对值:祝你钱财涨值,工作顺直,心态率直,聪明正直,言信行直!
 
  293、你的一笑,狼都上吊。你的一叹,猫跑鼠窜。你的一叫,鸡飞狗跳。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,把鬼下瘫!
 
  294、云想衣裳花想容,床前明月光想你,白日依山尽想你;锦瑟无端五十弦,夕阳无限好爱你,多情应笑我爱你。527爱妻日,想你,爱你,一生不移。
 
  295、天天盼夜夜念,时时想刻刻幻,白天注目视线,夜晚梦里见面,我的思绪围着你狂转,你怎么还不来到我身边——五百万!
 
  296、送你一只鹦鹉,你累了它会说:休息,早点休息。你病了它会说:身体,注意身体。你瘦了它会说:营养,增加营养。你胖了它会说:贵妃,该洗澡啦!
 
  297、周末祝愿:所有女士,美若天仙,幸运美满;所有男士,貌比潘安,好运不断;收到转发者,愿望实现,好事连连;收到不转者,罚你周末,乐得打颤!
 
  298、^o^贯彻健康终身制,实行幸福股份制,引入快乐竞争制,推广平安合同制,坚持感情合理制,履行短信往回制,遵守以上美好制度,将会生活如意,开心!
 
  299、今天我发明了一种全世界人都想要的气体,此气体无色,有臭臭的铜腥味,能让丈母娘喜笑颜开,能买豪华的别墅,能娶最美的新娘,财气送给你。
 
  300、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开...
 
  301、美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”
 
  302、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样,恼斯泼我,戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊,咯比样用开斯!
 
  303、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
 
  304、此短信乃经冰冻雪藏霜裹风化雨淋薄荷浸泡七七四十九天炼制而成,齐具防暑降温祛湿下火清脾润肺之奇效。使用方法:放空调出风口大声阅读三遍即可在炎炎盛夏感受秋冬之清凉;每日睡前朗诵三遍即可心情愉悦发现生活之美好。实乃盛夏奇珍,万望珍藏。
 
  305、祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!
 
  306、有一只鹦鹉和它的主人(魔术师)出海,魔术师在练习他的技能,突然一阵狂风暴雨把船打翻,鹦鹉飞在半空说:大哥你把船变哪去了!?快变回来吧!!!
 
  307、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
 
  308、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!
 
  309、赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又艰难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞快又短暂。祝每天赚大钱,永远花不完!
 
  310、老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”#p#分页标题#e#
 
  311、小李刚上学,班主任介绍道:你们的语文老师是女的,但她是兰老师,你们的数学老师是男的,但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时,他爸妈很是晕。
 
  312、一个流浪汉行夜路,被一个强盗拦下,抢匪晃着匕首喝道:要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊,心想,自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如实在点,要钱。于是流浪汉对抢匪说:还。还。还是要钱吧。
 
  313、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!
 
  314、一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑,空中小妹好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的。
 
  315、坐着笑,躺着笑,呲牙咧嘴笑一笑;有事笑,没事笑,快乐幸福笑一笑;我也笑,你也笑,短信祝福我带到;愿你开开心心天天笑!
 
  316、^o^时代在进步,但是现在的人呢?言而无信的情况是越来越多,知道为什么吗?因为他们都用手机直接打电话了,不过我就不会,祝福的话儿照样用短信!
 
  317、有一次上火,连喝了两瓶王老吉都木有用,牙龈肿的老高,于是开会时就用文件挡住脸,于是听到与会的两个属下在对话:说了开会时不准吃东西,但老大就敢吃。是的,是的,开会时用文件挡住脸一直吃,真牛逼!
 
  318、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵,发布会结束女记者把相机落在座位上,男记者一笑泯恩仇,喊道:“咳,你相机!”女记者:“你像鸭!”
 
  319、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机木仓扫射后面炮火连天。横批:爽!
 
  320、神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

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