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伤感爱情美文

时间:2020-07-21 18:37 来源:散文网(poindextercon.com) 作者:聚梦文学网 阅读:

  伤感爱情美文
 
  伤感爱情美文三篇
 
  爱情在每个人心中都是美好的,但是很多时候,爱情往往是悲剧,而正因为如此,很多人觉得爱情是个危险的东西,文学作品里,爱情往往最后都是回忆。下面是小编为您整理的伤感爱情美文三篇,欢迎阅读。
 
  伤感爱情美文1
 
  有人说,世间没有一见钟情;可我从来不这样觉得。我觉得有时候当你见到那个让你眼前一新的人你就不会这样说了,这种机遇也许很小但是他还是存在的,不是没有,也许在某个角落你就能遇到了。
伤感爱情美文
  相遇是缘分,而一见钟情的相遇是缘分中的缘分,这是多么生活深厚的缘分啊。有时候仰望天空,我看到白云从我眼前飘过,我似乎看到了那个她,不知为何她竟然深深的住进了我的心。蓝天是多么的澄澈,湛蓝色是多么美的颜色啊,那是我喜欢的颜色,望着天空,我陷入了自己的心绪里,忽然想起了那个见了一面就无法忘怀的那个她,不知为何曾经不相信一见钟情的我,却对那个女孩一见钟情。我到如今都不敢相信,就那么一眼我就会喜欢上那个女生;直到现在我也不敢相信,我因为那一眼就深深的爱上了她。
 
  有人说她遇到我就是幸福,可是我想说遇到她是我的幸福。幸福是什么样的,我曾经偷偷的想过,但是现在我知道了能够和她一起逛街,看着她笑,听她对自己撒娇,内心会有一种莫名的开心,看着她笑,你也会很开心,听着她撒娇,你会觉得很幸福。
 
  你无论什么时候看到她,她都是笑颜逐开,你也会被那种笑脸所浸染。因为你能看到他的幸福都洋溢在她的脸上,你能看到她的幸福,你也能感觉到满满的幸福,那种幸福是不同的,是充满阳光,温暖的,这种幸福也能带给别人,让所有的人都能感受到她的幸福,也能让别人都收获幸福,这就是她的与众不同。
 
  今天,我听到一个朋友问女朋友爱吃醋我应该怎么哄她?我只想告诉他这个女生真的很在乎你,有时候她看到你和其他女生一起会朝你发火,这只是她在向你表达他的不开心,因为在她的心里你就是会包容她,会宠她。其实女生要的很简单,就是想有个人疼她、爱她、保护她、宠她、包容她。偶尔给她小惊喜你能做到这些也许很简单,但是对于女生来说就是特别的感动,因为你给了她、她想要的幸福。爱她你不需要做到很多,只要平时多些关心和问候、同时注意自己的身体这就是给她最大的幸福。
 
  也有人会问情侣之间怎么相处最好,我只想说做到最简单的,每天的早安,每天的晚安,关心她的身体和自己的身体,不要让她找不到自己,不要让她担心你这样就够了。其实爱情没你想的那么难,只要你爱她,她爱你这样就够了。也许有人会问什么是爱,其实只要不让他担心,关心她这样就是爱了;你会想他,思念他这就是爱。爱情让你体会了什么是思念、什么是想念、什么是牵挂、什么事幸福。
 
  爱情也好,幸福也罢其实都很简单,你不需要学习,也不需要请教,在你真正一个人的时候你自然会明白,会懂。只要自己遇到对的人,你总会明白,你能感受到真谛,幸福爱情的真谛,你不需要学习,你只需要看看你父母的爱情与相处方式你就能明白了。
 
  不要觉得爱情有多复杂,其实真的很简单,你往旁边看看就能看到爱情,因为爱情是可以用心感受到的,你用心去看看这个世界,你能看到很多美丽简单的爱情。
 
  伤感爱情美文2
 
  往天空的,都是寂寞的。
 
  对于未知的未来我们没有把握我总在思考应该如何去应付这草蛋生活是我想得太多么最近发生了一些荒唐事并且不知所云的陷在里边无法脱身
 
  我不后悔我曾爱过,只是天涯从此寂寞,短暂的幸福拥有就足够,只要舍得就会快乐
 
  你遇上一个人,你爱他多一点,那么,你始终会失去他。然后,你遇上另一个,他爱你多一点,那么你早晚会离开他。直到有一天,你遇到一个人,你们彼此相爱。终于明白,所有的寻觅,也有一个过程。从前在天崖,而今咫尺。
 
  等到天放晴的时候,也许我会好好再爱你一遍。
 
  和寂寞对话,只是不愿意相信你已经离开。
 
  我开始怀念,那些四处散开的花,它们因为你的离开,妖娆的变换着华丽。漫漫的堆积成内心坚实而无法倾诉的爱慕。被渐次淹没的暖。天际边黑色的暗涌,在路灯下渐渐清晰。我依然在路上游荡,看着人来过往。他们无视我的存在,默默地从我身边走过。偶尔会有人看着我,还带着笑意,却没有人读懂我的寂寞。却没有我爱的人与爱我的人相伴。心里蔓延着空荡与不甘。
 
  如果。所有的伤痕都能够痊愈。如果。所有的真心都能够换来真意。如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。该多好。可是真的只是如果。
 
  爱,直至成伤。之后就是永远。对不起,即使你感觉不到我。
 
  回想起已成为过去的曾经,点点滴滴在渐渐在眼底模糊。最后随着泪水的蔓延,一同蒸发在毛孔里,湿润的空气里。伸出手,任由窗外的雪花洒落在手心中。瞬间冰冷,随之一点点消失掉。悲凉的笑声回荡在夜空的飘雪中。没有回声,没有回应。没有思念。透过雪花的阻隔,想去回忆些什么。才发现。到最后,我竟无人去想念。这是比寂寞还悲哀的孤独。
 
  一个是华丽短暂的梦,一个是残酷漫长的现实。
 
  喜欢童话,是因为把它当成了童年。
 
  因为时间在一分一秒过去。所以,我们在祈求永恒。爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀……因为在生命的底层里,我们的这一切终究会过去。所以我们才会卑微的牵起爱人的手。并且深深相信这一份平庸,正是抵抗老去,死亡及消失的力量。
 
  我希望你是我手中的风筝,剪断了线,你就自由了。我更希望是你手中的线,风筝飞了,我却还在你手中
 
  夕阳下,童话一般的世界。
 
  逝去的岁月,怎么找得回来?你曾经的微笑,在回忆里却散不开。
 
  一份简单的爱情,日出而作,日落而息。一同享受每天清晨的阳光,微风,雨露,黄昏。这样的愿望,算不算贪心。我想爱情,就是相濡以沫的过一生。接纳与磨合,让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福,才更珍贵。
 
  听到这样一个故事,在古希腊传说中,情侣都将戒指套在对方的中指上,因为他们相信,那有一根血管,直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺。但是人世间有多少爱能够生死白头,又有多少的情可以天长地久。所以你娶的未必是你最爱的,最爱你的也未必会嫁给你。多少的情人走不进彼此的今生,只能苦苦的相约于来世,而多少的男男女女走过爱情,走进婚姻,却不会再珍惜彼此的付出。
 
  一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你。
 
  跟自己玩着红路灯的游戏。红灯,转弯。绿灯,直行。漫无目的地走下去,看看这个城市最后会把自己逼到何处。把自己锁在小小的蒸气房里,像是在考验着灵魂承受悲痛的极限。有几度差一点快窒息,还是强迫着要继续支撑下去。一直被自己规定不能哭泣。于是就安安心心的告诉自己,眼眶里泛起的液体不是泪珠,是烟雾弥漫中凝结在瞳眸里的水蒸。
 
  伤感爱情美文3
 
  这个人世间,有些人很固执的在默默做着一些事儿、做着一些连自己都不相信会实现的梦。可是这样的人世间真的很多、很多,多得无法计算。
 
  梦已经醒了,还徒留下什么?是伤心还是开心呢?这个恐怕就要问你自己了。昨天的我,人在哪里?现在的我,心在何方呢?有些东西明明知道自己永远也抓不住,明明知道就算抓住了又能改变什么呢?可是还是不太甘心放弃,真的不想放弃,所以一直以来我活得很累吧!
 
  太阳还是那样的东升西落,其实这才是正常的日。有晴有雨也是正常天;有喜有悲也才是正常的人生,这是万人皆知的事情,可是为什么做起来会那么的艰难?前进转弯我跌跌跌撞撞,死心绝望会比较简单,却又心有不甘。以为你能永远留在我身边,可是谁又能永远留在谁的身边呢?……
 
  睡觉之中做梦是我每日必修的功课,所以我比不做梦的人多了一项特长——做梦。
 
  梦里有美好的月色;有奇怪的人物;有许多在我现实的生活圈里不曾发生过的事。当然不可能都是好梦,都是美梦。也有做噩梦的时候,每当我被它吓醒的时候,我会全身发抖,缩在我的被窝里面蒙着头,心儿像小鼓似的噗咚噗咚地敲个不停。
 
  拼命地把那些不想看到的东西从脑海中奋力赶走,在电视中看到的妖魔鬼怪也毫不客气的挤进我的脑海,我怕,我非常害怕。记得有人说过:平生不做亏心事,半夜恶鬼敲门心不惊。我就扪心自问我有做过伤天害理的事吗?然后我摇摇头。肯定地回答,没有。
 
  有时梦中会有你,你怎么说呢!好像每次提到你我的情绪会激动,确切地说会有点儿小小的失控。怎么来定义我们之间的关系呢?我无语。
 
  这是一封我写给你的文章,当你看到它的时候,一定明白这是我为你而写的。当你看完之后一定要首先给我打电话。因为我是一个高傲的人,请你满足我这点儿小小的虚荣心吧!这么几个月来,确切来说有多久,我也不记得了。
 
  我无法把你从我的脑海中删去。我会想到你,不止一次的想到你,我会想你现在到底在做什么;现在到底过得怎么样;现在你开心吗?我不知道我为什么会这个样子。也许这不是爱情,因为我并没有爱上你,真的没有爱上你。本来我并不想让你知道我把你悄悄地装进我的心田;悄悄地把你的名字刻进我的脑海;把你的样子悄悄地记在我的心底。然而现在我不知道我为什么要把这一切说出来。把心中对你那阴暗的思念在我的文字里曝光,我知道写出来这一切是需要很大的`勇气的,因为写这些的时候我仍然在思念着你。
 
  我之所以要把这一切都通过我的文字来抒发出来,可能我想,或者我希望,把这一切讲出来以后我就不会再无时无刻地想着你了吧!
 
  我害怕说出来,我害怕我说我想你,我害怕这是我单方面的思念。而事实上也确实如此,我确实是按照自己的意愿想你,孤独地想你,而你却毫不知情。而你的心里早已经有了个她,你日夜思念浓烈的人儿啊!
 
  我现在真的不知道你究竟如何,确切地说我不知道你现在过得怎么样,因为你在我的面前总是隐藏的很深。记得有一次和别人谈起你,我说你像一口古井,深不见底,让人无法捉摸,让人忍不住想上前一探深浅。而我就那样随着你沦陷,慢慢地沦陷。
 
  你总是把我阻挡在你的生活之外,而我是一个没有生活的人,失去你的牵引我不知道我该何去何从。我像一个漂流瓶一样,在茫茫的一望无际的大海上随波逐流。虽然这不是我的本意,但是我真的不知道何时自己能够靠岸。
 
  我一度反感我们之间这种交往的方式,确切地说是有点儿轻微的讨厌。甚至觉得自己会被你伤害,我下定决心要与你说再见,断然地要与你说拜拜。可是为什么到现在我还在想着你呢?我希望你从这陌生的人群中来,也回归到这陌生的人群中去。我想着大概很快我就会把你忘记,因为我说过我最擅长的就是忘记。记住该记住的,忘记该忘记的。而你就是我该忘记的。对于这点我至今仍然深信不疑。
 
  但是你又给我了一线希望,也许你不自知。我心里抱着难以舍弃的想法,我幻想着我们有一天会相遇在人海里,然后我们会彼此相爱,天知道对这一点儿为什么我会坚信不疑。我想着我们的爱情是不可能之外的可能。
 
  我没有见过你,可是我在梦中真的见过你,昨天夜里我又梦见你了,梦中你看着我浅笑的样子。那笑让我觉得心里好痛,我好想哭,醒来时,泪儿已经沾湿了我心爱的小熊枕套。我不明所以地哭了,让醒来时的我有点儿不知所措。
 
  我想着你,我已经不在乎也不再理会你是否有了心爱的人儿,是否已经步入了婚姻的殿堂。我不再理会这些,这些能阻止我想念你的一切念头。说出心中我对你的思念怎么这么难。现在我把它全部都说出来了,我心中感到有无以言状的轻松,让我心情无比舒畅。但是心底还是有一半的虚弱,我爱的虚弱。我并没有思念你很深,但是就这么一点点的浅浅的思念还是下手不留一丝情面的折磨着我,让我寝食不安。让我思欲绝而不止,让我欲想休而欲不止。
 
  别说你会对我感到愧疚,不要再对我说对不起。因为我不需要,不要再安慰我。我想我只是受了点伤,只是受了点伤……
 
  听杨坤的《替身》让我泪雨滂沱。
 
  我不知道我是不是真的喜欢你;我不知道我对你的这种思念还能维持多久;我不知道我还能不能得到真爱。我竭尽全力来控制自己对你的思念,抵抗着我们之间那不可能之外可能的爱情。我痛苦了。我矛盾了。我难过了。我无奈了。我沉默了。我无助了。我哭了。
 
  这是我写给你的。可爱的人儿,请成全我的高傲;成全我的任性;成全我那不可理喻的无理取闹吧!

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